我知道自己对她的感情不一样，不是朋友间的那种喜欢，但我怕都是自己的一厢情愿或是错觉，身边共同的同事会打趣我们在谈了吧，她也不反驳，同事私下里问我，你们是不是在一起了，我急着反驳，怕她知道了心里不舒服，更怕她不喜欢我，就这样我们一起工作一起生活了1年多，很多次想告诉她我对她的喜欢，却话到了嘴边还是咽了下去，我怕自己会突然失去这一切，怕她不喜欢，怕被她疏远，怕很多事情，如果不是那件事情，我们会一直这样下去吧，也许可以吧，我不知道。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！从什么时候开始变的呢，从她有了新的师妹开始吧，工作上，她常常带着一起，我也会羡慕，明明都是师妹，我却从未有过这样的工作带教，偶尔也会打趣她说我都没这个待遇，她总回我你又不一样，在她心里，我们之间也总归不一样吧。第一次争吵是因为我不满她师妹随意造谣，我表达自己的不满，也希望自己得到正式的道歉，做过的事情我认，可没做过的事情我不认，这是原则也是底线，我以为她也会这么想，可我错了，大家好像总是希望可以把这件事压下来，当作没发生过，那是我们第一次出现争吵，为了她师妹，后面我们和好了，我承认自己不应该因为自身的情况和她争吵，可我们之间却悄悄发生了变化，会经常因为她师妹发生小争吵再和好。
她过生日那天，我提前了一个月和她约时间，精心给她准备着礼物，不知道送什么，总觉得送什么都不够，我将自己旅行的照片做成了明信片，将喜欢的歌曲刻录成光盘送给她，找了好久的老店才答应教我怎么刻录，选了她可能会喜欢的首饰，精心布置，包装，提前定了蛋糕，饭店，影院，好像自己从来都没有为别人这么认真过，生日前我和她确认时间，她答应我，却在生日那天失约了，我一个人提着蛋糕，坐在饭店看着面前给她点的爱吃的菜，愣了好久，一个人去看了本该一起看的电影，我想至少至少有个电话过来，哪怕是编着最差的理由我也能接受，可是什么都没有，想来自己真的很滑稽吧，为了她准备了那么久，到头来都是一个人的独角戏。
换来的只有第二天她一句轻飘飘的不好意思，忘记了，我不知道那一刻我应该说什么，也许什么话也不想说吧。
我知道我们之间变了，可我总是那么贪心又不礼貌，她一句道歉我就原谅了。她大多数时间里都和她师妹在一起，我们之间相处的时间好像越来越少，不见面的时间里，我回想我们之间发生的一切，其实很多事情都已经有结果了，我好似一直努力向她靠近，她却不断把我推远，无数次的失约，和那次想对她告白时被她一句‘怕我喜欢她’硬生生咽了下去，那时我就应该明白的，都怪自己太贪心了，身在局中，怎么看都看不清，想退出又忍不住靠近，我知道自己这样很不礼貌。
直到她和我说交了男朋友，我像个逃兵，心里在波涛汹涌，嘴上却还是假装祝贺，我逃离了这份工作，想着离她远一点，不要再那么卑微的去靠近了，其实她都知道不是么，只有自己活在假象里而已。
我想那就退回朋友的关系吧，退回普通朋友，很普通很普通的那种，可真的喜欢了那么久的人，怎么甘心做朋友呢，离职后我休息了一段时间，调整自己的情绪，一个人去看了当初约定一起看的海，回来后想着可以面对她和她好好告别吧，那时真的打算离开这座城市，可她却连正式告别的机会都没给我，电话里告诉我见面了也没什么说的，就这样不要联系了，可我明明什么都没说呢不是么。
现在想来真的可笑。这个城市就这么大，和她相差不过几公里，三年里却一次偶遇都没有，原来，真的我不靠近就再也见不到了，在无数个深夜里，反复被积压的情绪吞噬，无法抽离，一次又一次。
现在是不见面不联系的第三年了，我想我应该朝前走了，昨天我在她下班的路上等了她好久，远远看了她一眼，也许这样就很好了，这一次，我真的要放弃了，喜欢了这么久，我从未觉得后悔，就是觉得有些遗憾，遗憾我们不清不楚的开始，不明不白的结束，我真的曾献出我最炙热的爱意，可是我们没有缘分，那就这样再见吧，连同我的那几年。
最后，希望她在没有我的日子里也能一路生花，祝她幸福，在第十三个月，在星期八，在25点。
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